مرحباً يا أصدقاء، أعلم كم انقطعت لفترة طويلة عن التدوين، ولعلكم تعلمون أنه لا يوجد عذر مقنع لذلك! 🙂
شاءت الأقدار أن اكتب وأنا في أتعس لحظات يومي، في اللحظة التي اكتشفت فيها أن لا شيء يصير حسب الطريقة التي أردتُها، صرخت على الأطفال قبل قليل، على أمر (شبه تافه) لا أصرخ عليه عادة! قمتُ بإثارة الفوضى لأن ماري كوندو قالت أن بداية الترتيب فوضى، الآن المكان فوضوي ولا أرغب بالترتيب! انسكب كوب القهوة لأن طفلي الصغير فاجأني بلعبة طائرة أصابت رأسي وانسكبت القهوة على كتاب (لا تهتم بصغائر الأمور فكل الأمور صغائر) لكن عنوان الكتاب لم يكن مفيداً في تلك اللحظة، انصب غضبي على طفلي وعلى لعبته التي ألقيتها حتماً في سلة المهملات وكدت لثانية أُلقي بكل قوتي بهذا الكوب الأحمق لأكسره قطعاً قطعاً!
مازلتُ مستاءة لأني قرأت في كل مكان الفلسفة القائلة أن الزوج لا يمكنه معرفة ما تريده زوجته حتى تُخبره بذلك، وتخبره بكل دقة وبكل تفصيل بما تريدهُ أن يفعل! لماذا الأمر ليس بديهي إلى هذه الدرجة؟ ولماذا لدي طفلة في السادسة من عمرها لكن يبدو لي أن عمرها 13 عاماً! لماذا أصبحت متمردة؟ لماذا رأيي دائماً يجعلها غاضبة وتضرب الأرض بقدميها حتى تصل إلى الغرفة؟ قبل سنة واحدة فقط كنا متفاهمين على كل شيء! كل شيء! لم تكن لتغضب أبداً مهما أخبرتها وطلبت منها، ولعلمكم لا أطلب منها الكثير! ولا أطلب منها إلا ما أعلم يقيناً أنه مقبول لديها!
لماذا بالرغم من الشجار الدائم اليومي بين الأولاد لمدة سنة كاملة، مازال الأمر يزعجني؟ منزلنا فارغ تماماً من قطع الديكور اللطيفة الأنيقة! لعلمكم لا توجد لدينا أي طاولة واحدة! ولا حتى شبه طاولة! أزلتُ المرايا المعلقة وتخلصتُ من كل قطع الزجاج الجميلة، لم يعد هناك أي خطر قد يؤذيهم، الآن يمكنهم اللعب بحرية! لكني ما زلتُ غاضبة لأنهم أوجدوا شيئاً يصيب طرف عينهم ويجعل جروحهم تقتلني ألماً وغضباً! لماذا لم أبذل جهداً أكثر؟ لماذا يجب أن تُصابوا وقد أمّنتُ المكان لكم؟
مواقع التواصل الاجتماعي لم تكن خير معين حقيقة! مع علمي التام أن حياتهم ليست مثالية بمثالية صورهم، لكن يظل شيء بداخلي يزعجني! متى استطاعوا التقاط صورة جميلة كهذه؟
حضور المناسبات وزيارة الأهل من أصعب الأمور على قلبي، مع رغبتي الشديدة بالذهاب، أعلم يقيناً كم سيرهقني ذلك! وفي كل مرة يخبروني أني أُبالغ وأنهم موجودون لمساعدتي، أتماشى معهم لعلي أُبالغ فعلاً، بالأمس كانت المرة 13242634 التي تماشيتُ معهم فيها، وانتهى بي المطاف نكدةً جداً مستاءة جداً، لأن الصغار منزعجون لأن البيئة ليست مريحة لأن أحداً أزعجهم لأن المكان أخطر من أن أتركهم وحدهم! يظل أحدهم متمسكاً برقبتي والآخر يشد القميص الذي لم يكن مريحاً لكنه أعجبني، الآن أصبح غير مريح بتاتاً البتة! وحتماً سأعود للمنزل وأُلقي به أرضاً!
منذ ٥ سنوات مضت وأنا اعتذر عن حضور المناسبات الاجتماعية ليلاً والتي تطول لما بعد منتصف الليل وإن غمروك بعبارة (ترا العشا بدري!) ولا يكون العشاء (بدري) أبداً! مناسبات قليلة جداً اُضطررتُ لحضورها، فيما عداها أُفضل مقابلة جدراني الأربعة في منزلي الصغير، يُنادونكِ (سنساعدك سنحمل صغيرك عنكِ!) لكن صدقي إو لا تُصدقي ستحملينهُ وحدك .. ووحدك فقط! لنكن واقعين لن يقوم غيرك بتغيير حفاضاته ولن يقوم غيرك برضاعته كما لن يقبل طفلك تحت أي ظرف أن ينام في حضن شخص آخر وهو يرآك أو يشم رائحتك من بعيد!
ستدورين وحدك في حلقة مفرغة آلاف المرات حتى يهدأ ويكف عن البكاء لأن أحدهم حاول إضحاكه بحركات غريبة أو (قرصه في خده) بحجة (ياااللله مرره كيوووت!) ستحملينه للحمام مسرعة حين يستفرغ طعاماً غريباً أهداه إياه أحدهم قائلاً أن هذا لذيذ وصحي ويُشعركِ بكمية التقصير كونك لم تقدمي له هذا الطعام من قبل، ونعم! ستحميلنه باستفراغه لوحدك! ربما يقوم أحدهم بتنظيف الأرض لكنك وحدك من ستعلق بها الرائحة ووحدك التي تقوم بتغيير ثيابه وحمله ومحاولة تهدئته في نفس الحلقة المفرغة التي أخبرتكم عنها مسبقاً!
الخروج والحركة خارج المنزل عموماً أصعب مما تخيلتُ أن تكون، أمشي وأنا انظر خلفي دائماً وأحمل طفلاً يسبب لي شداً عضلياً، الخوف من الغرباء، الخوف من أن يقوم أحد الأطفال بفك عبايتي، الخوف من سقوط أحدهم، الخوف من هروب الصغير بشكل مفاجئ والركض خلفه أثناء الإمساك بطفل آخر ليس ممتعاً حقيقة! هذا في أحسن الحالات! أما في أسوأ الحالات حين يكون أحدهم مستاءً ونقرر الخروج..! أتمنى أن أضرب نفسي حينها!
البقاء في المنزل هو خياري الأمثل، والبقاء في المنزل بدون راحة ليس خياراً أمثل على الإطلاق! أرغب بالاستحمام كل ساعتين من التعرق الذي تُسببه الحركة المستمرة طوال اليوم، قرأتُ أكثر من كتاب تربوي قمتُ بتثقيف نفسي تربوياً، لكن أفقد كل شيء حين ينفجر مخزون صبري! حين لا يكون أي شيء في مكانه الصحيح!
الآن أرغب بالتوقف على الكتابة لأني سأندم لاحقاً على كتابته، أنا نادمة في كل حالاتي، رغبتُ بمشاركة الحديث ليس أكثر، وهو حديث حقيقي لكنه لا يعني نهاية العالم، حين أفيق غداً إذا كتب لي ربي أن أعيش، أبدأ من جديد، من البداية تماماً، أبدأ هادئة تماماً لا انزعج من شيء، وأنا أعلم أن الوقت سيعالج غضبي وأن ابتسامة أحد أطفالي الرائعين ستمحو ما حدث بالأمس ..
حين أفكر بعقلانية أقول يكفي شكوى، فكري ما الحل؟ والحل كما يقول الكثير هو الصبر! هذه الحالة لا تدوم طويلاً، علاجها الانتظار بصبر، اليقين بأن غداً سيكون أفضل، سأكون أكثر خبرة بطريقة ما، وأكثر قدرة على التفكير، أحتاج للنوم الآن!
عمتم مساءاً
